もう涙は出ない

明日、田舎を出る。

夫は私の誕生日前日だが、私を放って夜の居酒屋バイトに出かけた。

結婚して初めての誕生日。

落胆しているはずだが、これまでに泣きすぎたのか、もう涙は出ない。

もうこの田舎に帰ってこないかもと、思った。

ここには居場所もないし、居る意味もないかもと思った。

今も少し思っている。

夫には、もう、今の夫の気持ちを聞くことをやめた。

聞いても何一つ良くならないからだ。

この先も、もう、聞くことはないかもしれない。

それが本当に夫婦と呼べるのかも分からない。

何のために生きるのか、大学院で死ぬほど向き合ったはずなのに、またここに返ってくる。

命を懸けてやりたいことを見つけてしまったら、この田舎に帰ってこれないかもしれない。

それもまた人生なのかな。。とも思う。。

一応手にした往復切符。

片道分が無駄にならないよう、この2か月を過ごそうと思う。

カウントダウン

あと5日で私の誕生日だ。

あと5日で田舎を出る。

とりあえず、今は田舎を出て、実家に帰ることだけを考えたい。

夫からの辛い義母へのLINEも忘れてしまいたい。

とにかく仕事をして、夫のことをなるべく考えないように過ごしている。

ただ、ふとした時、実家の親とLINEをする時、涙が止まらない。

ティッシュを1箱使い切ってしまいそうだ。

今は早く田舎を出たい。

アルバイト先にはリモート仕事の方がトラブったので、東京に行かなければいけないと断り、年末年始の観光シーズンのバイトは断った。

本当に申し訳ない気持ちもあるが、ここでは私の気持ちが持たない。。

早く実家に帰って、両親に会いたい。

東京に戻って、友人に会いたい。

ついに気力が尽きた・・かも・・

田舎内別居を始めて1週間、正直、何不自由なく暮らしていた。

友人を呼んでタコパをしたり、隣の義母の兄の家に遊びに行ったり。

ただ、義母から（いろいろ事情はあるが、、）隣の家には行かないでと言われ、私は義母の家にも居づらくなり、田舎での居場所を無くしてしまった。

夫に夫の家に帰るべきか、義母の家に残るべきか、相談をした。

夫には義母の兄には仕事があるからと断ればいいじゃん。と言われた。

そう頻繁に断ることは難しいと私が話した。

でも、夫の家にも今はあまり戻りたくないと思っているとも伝えた。

実家に、、帰った方が、、いい？と恐る恐る聞いてみると、

長い沈黙の後に、「そうだね」と夫は言った。

来週来る、私の誕生日も、クリスマスも、お正月も、プレゼントを買うつもりではあるけれど、祝うことはないから、田舎で1人でいるより、実家に帰った方がいいと言われた。

プレゼントは、田舎から実家までのチケットで良いと、私は彼に言った。

その後、手短に田舎を出るまでにやるべきことについては話し合った。

私の健康保険についても夫の扶養に入れてくれると言った。

2月には帰るとも約束をした。

やはり実家に帰ることになったと、義母に告げた。

義母から夫にいろんなことをLINEしてくれたようだった。

夫から義母への返信をこっそり見せてくれた。

そこには私との結婚は、田舎へ連れてきた責任感と同情だったと書かれていた。

本当に本当にもう気持ちが着いてこない。

彼も彼なりにいろいろ考えてくれていたことが分かった。

その上で、私に対して、同情と責任しか感じていないのであれば、彼を早く自由にしてあげなければ、、とも思い、身動きが取れなくなってしまった。

夜21時くらいに義母から電話がかかって来た。

夫が電話に出ないから、心配だから見てきて欲しいと。

夫の家に戻ると夫は寝ていた。

何もなくて安心をした。

再び、義母の家に帰ってきて義母と話したが、とりあえず、田舎を出ることにした。

頭が真っ白になった。。

その後のことはあまり覚えていない。。

いよいよもう限界なのかなと、本当に思っている。

基本的に前向きに生きてきたが、正直、今は前向きになれそうな材料が何もなく、目の前が真っ暗だ。。

田舎内別居

とりあえず、実家には帰らず、夫の実家に私は避難した。

私が何かをしても、夫をイライラさせるだけのようなので、私の心の安定のためにも今は距離があった方が良いと思った。

そもそも意味もなくイライラするのを止められなかったり、理由を考えようともしないのは、言葉の話せない幼児のすることだと思う。

夫を幼稚に感じてしまったのと、幼児を相手にこれ以上建設的な話し合いは難しいと感じたからだ。

とはいえ、夫が仕事の間に家に帰り、できる家事はするようにしている。

実家には帰らず、田舎に残った理由は、私が実家に帰ると夫はまた考えることを辞めてしまうと思ったからだ。

ただ、家に帰った時、冷蔵庫の中におでんの具材が大量に買い込まれており、次の仕事の休日に夫は友人とおでんパーティーをするつもりなのだと分かった。

私と向き合うつもりがなく、目先の楽しいことだけを考える姿に本当に心底、ガッカリしている。

この気持ちに私自身、向き合うと、結論を出してしまいそうなので、今日はもう、一旦、蓋をしてしまいたい。。

振り出しに戻る

年末になって、年末調整の扶養や、国民健康保険など、夫と話さなければいけないことが増えた。

改めて、国民健康保険を夫の扶養でまかないたい相談をしたところ、ちょっと考えると言われた。

ちょっとってどれくらい？と聞くと、今週中と言われた。

何を考えるの？と聞くと、結局、振り出しに戻って、やっていく自信がないと言われた。

あんなに回復したように見えていたのに、、

手をつないで寝ることも嫌じゃないと言ってくれていたのに、再び、拒否反応が始まった。

義母がいなくなって、また夫の精神バランスが崩れたのだろう。

本当にこっちまで精神を崩してしまいそう。。なんなんだろう。。どうすればいいのか、本当に分からない。。

なぜだか分からないけど、イライラすると言われた。

恐らく、私の声を意図的に耳に入れないようにしているんだと思う。

本当に辛い。。

今は夫以外の何かに逃げたい。。

とりあえず、逃げられる仕事があってよかった。。

夫も努力をしようとしている

今日は久しぶりに夫と2人での夕食だった。

冷え込んできたこともり、また、Brunoの新しい鍋を使いたくて、鍋にした。

餃子の鍋を作ったが、鍋を煮ている間、夫はずっと携帯を見ており、目も合わせようとしなかった。

私は素直に、朝ご飯の時はいいが、夜ごはんを食べる時には、携帯を見ないで欲しいと言った。

まだNetflixとかを一緒に見ている方が良いと。

彼は夕食を食べる間は、携帯を手から離してくれた。

（食べ終わると同時に、再びInstagramを見ていたけど）

夕食の後、2つのことを話した。

1つめは2人の間のお金のこと。

2月以降に共同の口座を作って、お互いに貯金をしようということになった。

月5万円ずつ。

何に使うのかまでは、話せなかった、、がそれはまた今度。

2つめは結婚の内祝いのこと。

2か月間、触らないようにしていた案件だったが、ちゃんと対応しようということになった。

当たす予定だった商品の賞味期限を確認し、手配をしようと思う。

こんなに未来に対して、少しでも前向きに話してくれるとは思っていなかったので、少し安心した。

夫も迷いながら、困りながらも、努力をしてくれているのかと思った。

夫の気持ちが少しでも前向きに、なってくれるといいのだけれど、、

特効薬はないので、少しずつ、頑張るしかない。

夫の努力に私は報えているのか、正直、よく分からない。

新たな戦い

11月22日に終わったように見えた戦いは、決して終わっていなかった。

そこから1週間経ったが、21日と22日、23日の間は機嫌が良いように見受けられたが、その後、徐々に夫の機嫌が悪くなりつつある。

24日の朝に、「どうして最近気持ちがちょっと変わってくれたの？」と私が聞いた質問からのように思う。。

母親に向き合いなさいと言われたからだと彼は言ったが、その後、態度は硬化する一方だ。。

2月の長期休暇の話も止む無しで出してみたが、

「それは俺も考えていた」と言いつつ、「1人で過ごしたい」と言われた。

再び、私が聞かなければ言わないつもりだったのか。と思うと、本当に何かが前進しているのかが、本当に分からない。。

5月に入籍してから、1度もデートをしたことがない、

外におしゃれをして出かけたことがない、

本当にこのままでいいのか、辛くて仕方ない気持ちに押しつぶされそうだ。。

今日、義母がここから東京に出てしまう。

本当に義母なしでこの田舎でやっていけるのか、不安で仕方がない。